أي نوع من لاعبي البادل أنت؟

كلنا شفناهم. كلنا لعبنا معاهم. ولو هنبقى صرحاء، يمكن كنا واحد منهم في لحظة من لحظات هوسنا بالـ 20x10. مشهد البادل في مصر مش مجرد رياضة، ده تجربة اجتماعية في صورة ماتش.

دول الشخصيات اللي غالباً هتقابلهم في كل كلوب من بيفرلي هيلز للقاهرة الجديدة:

1. ضارب الزجاج (The Glass Hitter)

اللاعب ده عنده جذب مغناطيسي للزجاج الخلفي، بس مش للكورة — للمضرب.

هو مش بيلعب بادل، هو بيلعب اسكواش بضغينة. كل ضربة عنده صاروخ متوجّه للسياج، أو للزجاج، أو لا قدّر الله لدماغ شريكه.

هو مقتنع إنه كل ما الكورة تخبط في الزجاج بقوة أكتر، كل ما هياخد "نقط" أكتر على المجهود.

الواقع: طاقة عالية، صفر تحكّم. هو السبب إن خدمة تصليح المضارب في لاتيندا إيجيبت شغّالة طول الوقت. بيكسّر فريمات أسبوعياً. وشريكه بيقضّي الماتش كله متّخبّي.
القفشة: "المضرب ده مش powerful enough!"

2. مدمن العِدّة (The Equipment Junkie)

الشخص ده شكله نازل لسه من أتوبيس FIP Padel. عنده الـ Bullpadel limited edition، وآخر شنطة Nox، ومعصمات matching، وأغلى جزمة في السوق.

الواقع: بيخبط الكورة بإطار المضرب 80% من الوقت. ولما يخسر، أبداً مش غلطته — لأن الرطوبة أثّرت على فوم الـ EVA بتاع المضرب.
القفشة: "يا جماعة الـ rough surface بيـ wear out بسرعة قوي، مش عارف أعمل slice!"

(لأ يا حبيبي، مش الـ rough surface — ده انت.)

3. النيرفز (The Internal Screamer)

ده الشخص اللي بياخد الماتش الـ Friendly كأنه نهائي بطولة العالم. هو عدو نفسه الأول. بيـ miss ضربة فيقعد يخبط رجله بالمضرب أو يصرّخ في السما.

الواقع: بيعتذر بعد كل صرخة، بس انت عارف إن الوحش لسه موجود. بيخلّي كل الناس في الكورة حاسّة إنها ماشية على قشر بيض.
القفشة: "أنا مش في الـ mood النهاردة!" للأسبوع الخامس على التوالي.

4. مستر سماش ايفريثينج (Leo Augsburger)

اتفرّج على فيديو يوتيوب واحد عن الـ kicksmash، وبقت دي شخصيته كلها. هيحاول ينطّ ويعمل سماش حتى لو الكورة على بُعد بوصتين من الأرض. شكلها فاخر لثانية، وبعدين الكورة بتنتهي في باركينج الملعب اللي جنبه.